生活紀錄 2020/08/18

國考考完也大概玩了快一個月，雖然心裡還想耍廢一陣子，但現實逼著我要開始找工作。(mur:這邊指的現實大概是指"我媽") 

寫著履歷，寫著自傳，剛開始是完全沒頭緒，完全不知道該怎麼寫，每次在遇到新的事，沒有嘗試過的事，一開始都會有個疑問: 到底甚麼是"好的"，什麼是符合這個社會想要看到的。於是就開始一個人摸索，求助Google 大神，一篇篇篩選著看到底現在社會、現實、公司、主管想要看到的是什麼? 求助家人朋友，每個人都有他們過往的經驗，每個人都會想要給你他們認為最好的建議，於是聽著聽著當然就會懷疑自己到底要聽誰的，當然我選擇最聰明的做法就是多方吸取意見，最後再試著把他融為自己的。

不過阿，過程當然不是這麼順利，光是連要回想自己以前到底做了甚麼，什麼值得寫，什麼不值得寫，在這二十年的人生中到底經歷了甚麼，即使想到了，中文卻只有小五程度的我連用字遣詞都有困難了，我到底要怎麼下筆、到底怎麼寫?

然後阿，現實裡就是會有時間壓力和身旁的人，好聽的講是為我們好、在督促我們前進，但一旦當你開始煩、當你心情不好時，負面的想法出來就變成他們一直在給壓力、在逼迫、一直想要主導、希望一切都照他們預想的前進。而這樣負面的想法一旦萌生，就會開始顯現在我們的行為和話語裡，開始彼此傷害，破壞關係。

而當我們開始感到焦慮的時候，往往是我們開始覺得對一件事失去掌控權。但為什麼想要握有掌控權呢? 當我們想要照著自己的意思一意孤行時，其實我們裡面是有滿滿的驕傲，認為我最對，不需要去聽其他人的意見，照著我自己的方式做最好。但是現在我知道，越驕傲的人、越倚靠自己的人，現實往往會賞你一巴掌，而你只好摸著你微疼的臉頰，繼續慢慢破碎自己的驕傲，學習謙卑。

唯有當自己承認自己是不足的、什麼都不知道的、只是一片白紙，才有辦法虛心向人請教。因為知道自己是個多麼驕傲的人，所以神也在不同場合、用不同的方式在賞我巴掌。恩...賞巴掌不好聽，我們說"管教""修剪"。而現實裡大概就是我媽在擔任著這個角色了。雖然還是很常跟她碰撞，但是內心其實是很感謝她還願意花時間管教我，沒有放棄我。

想想如果爭吵過後做事效率會變高，那還是多爭吵一點(不是)。之所以會一拖再拖，就是不想面對現實，覺得那太龐大了，不知從何下手，也不知道下手後到底結果好不好，所謂的完美主義仍然在控制著自己，但萬事起頭難，還是只能先做了再說，至少要先有東西出來，不管好不好都無所謂，因為沒有人要求一定要一開始就完美，這件事也沒有人做得到。

於是乎一天寫完，爸媽看過後幫我修改我爛爛的中文語句，就此結束這件耗腦的事。

但也是因為寫著自傳和履歷，才讓我思考我究竟經歷了什麼，到目前為止我究竟是誰，我有什麼好的事情可以拿出來說嘴，有什麼值得推薦給其他人說，看!我有這些這些能力唷，選我選我!也因為找工作這件事，讓我開始看到自己仍舊缺乏的很可以，卻同時擁有了很多幸運。

那些履歷上的輝煌，自傳上的鼓吹雖然都是事實，的確必須承認那都是我的一部份，優秀的、別人看似努力也不見得可以得到的頭銜和學經歷，我好像都輕而易舉的獲得。但因為那些所有一切看似幸運的事，我必須更努力證明自己是配得擁有，努力不被人討厭或看輕，因為莫名的被貼上太多標籤，只好更大聲的說出我其實不是你們想像這樣的人。

說自己幸運的人，往往是覺得自己不配得擁有，但卻仍然被人誤會其實只是說說而已

沒有人理解幸運的人究竟要經歷過多少次羞愧感和自我懷疑才能說自己是幸運的，也沒有人知道那樣的人需要多少勇氣才能度過那一次次的自我懷疑時刻。

每個人都很喜歡看到別人的脆弱，但自己的脆弱卻不給人知曉。

但究竟有誰會把自己的傷疤到處掀給人看，為了證明我跟你其實沒有差太多，希望你可以看到真實的我，而不是表面的我。

別人看到的是我小小年紀就出國念書，應該家境很好吧。

但別人沒有看到的是當時候家裡快要分崩離析了，父母差一步就要離婚了，必須分開七年才能維持這段婚姻。

別人看到的是我從小功課好，每次上台領獎和模範生都是我，應該沒有什麼挫折吧

但別人沒有看到的是那個模範生被硬生生拉出自己的舒適圈，到了一個陌生的環境重新適應，半年的時間講不出任何話來，看著自己頭一年的英文成績被打個大大的C+，開始第一次的自我懷疑。

別人看到的我是外表漂亮，應該很多男朋友吧

但我就是一個害羞沒自信的人。中學曾經喜歡一個人七年，卻從來不敢主動搭話跟他有交集，因為覺得自己不配，然後就這樣默默的看著喜歡的人交了一個又一個的女朋友，卻一直沒有放棄過，最後卻是因為得知朋友也喜歡他，而決定鼓起勇氣告白，最後仍然被拒絕，但心裡卻釋懷了。

別人看到的我是台大耶，應該很厲害吧

但我就是那個中文停留在小學程度的人。站在精神病人面前帶語文接龍活動，卻一時半刻寫不出成語的窘況，還要實習老師在旁邊跟病人解釋小老師是從國外回來的。一個台大生在精神病人面前更顯得渺小。

別人看到的我是系學會副會長，應該能力要很強吧

但我就是一個內向不善常在台上演講的人。在加袍典禮宣示完後，在所有老師學長姊學弟妹面前感到太羞愧，最後跑到廁所躲起來，一時半刻出不來，覺得自己怎麼可以念的那麼爛，在這麼重要的時刻還辜負同學。

我不知道究竟是看上我哪一點，才會覺得我適任。在每一次的白白給我的機會中，我都很想拒絕，到底憑什麼? 我真的沒有那麼厲害，你們高估我了。拜託，還有更多合適的人，去找他們好嗎，他們絕對會比我做的更好。

但這些丟人現眼的事講出來不是為了要討拍。

就是因為有了這些踏出舒適圈的機會，才能惦惦自己有幾兩重。如果沒有這些挑戰，如果總是過得很順心，人就會開始驕傲自滿，停滯不前。

我看著自己履歷上那些輝煌的經歷，我真的只有一句是神的恩典可以解釋這一切。

看著那些從小被父母遺棄的寶寶們，在想想出生之前幸運的逃過唐氏症那機率的我，我只能說這個生命是神白白給我的。

永遠不要害怕挑戰，因為那意味著成長。永遠不要害怕改變，因為他會讓你蛻變。